En framgångsrik aktiemäklare gick i terapi med en mycket specifik begäran: fixa hans ängsliga anknytningsstil så att han kunde sluta gå i spinn över en kvinna som inte svarade på hans sms. Dr. Amir Levine, psykiater och medförfattare till den 3-miljoners-sålda boken Attached, hade en annan idé – kanske var mäklarens hypermedvetenhet om subtila signaler precis vad som gjorde honom bra på sitt jobb. Mäklaren köpte inte det och fick tillbaka sina pengar.

Nu är Levine tillbaka med Secure: The Revolutionary Guide to Creating a Secure Life, i hopp om en mer mottaglig publik än den där killen. Bokens radikala premiss: du behöver inte bli en perfekt "trygg" person; du behöver bara ta en röd penna till din sociala miljö och redigera bort de flummiga, känslomässigt otillgängliga karaktärerna.

Anknytningsteorin har länge hävdat att ängsliga och undvikande stilar härrör från barndomstrauma – vårdnadshavare som lärde dig att kärlek inte går att lita på. Levine hävdar att de bara är normal biologisk mångfald, som att vara lång eller ha ett bra luktsinne. Ängsliga anknytare är helt enkelt mer uppmärksamma på miljösignaler; en fMRI-studie visade att de upptäcker ansiktsuttrycksförändringar snabbare, och en annan visade att de märker rök som stiger från en dator före alla andra. Undvikande anknytare, å andra sidan, är fria tänkare som i samma rökstudie bara reste sig och gick – och sedan följde alla andra efter.

"En stam behöver några medlemmar som upptäcker fara och några som avviker från flocken," noterar Levine och lägger till en varnande berättelse om 323 renar som hittades döda efter att ha trängt ihop sig under ett åskväder. "Det visar sig att det finns risker med att vara nära andra."

För de ängsliga och undvikande bland oss rekommenderar Levine att designa en "social livsmiljö" snarare än att försöka tvinga sig själv till trygghet. Undvikande anknytare bör hitta människor som stödjer deras behov av frihet. Ängsliga anknytare bör söka upp personer som är CARRP – konsekventa, tillgängliga, responsiva, pålitliga och förutsägbara – och "minska" band med dem som tar evigheter att svara på sms. Han kallar detta "väggtennis": att matcha den andra personens ansträngningsnivå. Levine själv slutade höra av sig till en flummig, känslomässigt reserverad vän; nu när de väl pratar är det faktiskt ett trevligt samtal. "Relationen är inte övergiven," säger han. "Den är 'rätt storlekssatt'."

Levine balanserar på en fin linje här. I en tid av vän-avskedanden, dejting-spökningar, familjeavståndstaganden och AI-kompanjoner kan det verka tonlöst att säga åt folk att klippa band med utmanande relationer. En Pew-undersökning från 2019 visade att nästan hälften av amerikanerna håller med om att "människor inte är lika pålitliga som de brukade vara", och andelen trygg anknytning har sjunkit sedan 1980-talet. Men Levine insisterar på att han inte ger någon frikort för solipsism – han ber bara människor att vara medvetna om sina egna styrkor och svagheter, och uppmärksamma på andras också. Undvikande anknytare uppmanas att erbjuda små tecken på närvaro; ängsliga anknytare påminns om att väggtennis inte innebär att man helt klipper av kontakten.

Naturligtvis kan du bara fråga dig själv hur en trygg person skulle bete sig – och göra det. Till vilket Levine säger: Lycka till! "Överdrivna ambitioner kan slå tillbaka," varnar han. Ängsliga anknytare som förminskar sig själva för att de känner sig sårade kan bli mer stressade; undvikande som satsar fullt ut på socialt umgänge kan bränna ut sig och dra sig tillbaka ännu mer dramatiskt. Boken erbjuder en filosofi om acceptans: av dig själv, men också av andra. Människor är inte den du vill att de ska vara. De är bara den de är.