Un trader di successo in borsa si è presentato in terapia con una richiesta molto specifica: sistemare il suo stile di attaccamento ansioso per smettere di farsi prendere dal panico per una donna che non gli rispondeva ai messaggi. Il dottor Amir Levine, psichiatra e coautore del libro "Attached" (venduto in 3 milioni di copie), aveva un'idea diversa: forse l'iper-consapevolezza del trader verso i segnali sottili era proprio ciò che lo rendeva bravo nel suo lavoro. Il trader non ci ha creduto e si è fatto rimborsare.

Ora Levine torna con "Secure: The Revolutionary Guide to Creating a Secure Life", sperando in un pubblico più ricettivo di quel tizio. La premessa radicale del libro: non devi diventare una persona perfettamente "sicura"; devi solo prendere un pennarello rosso e cancellare dal tuo ambiente sociale i personaggi inaffidabili ed emotivamente indisponibili.

La teoria dell'attaccamento ha a lungo sostenuto che gli stili ansiosi ed evitanti derivano da traumi infantili: caregiver che ti hanno insegnato che l'amore non è affidabile. Levine sostiene che sono solo normale biodiversità, come essere alti o avere un buon olfatto. Gli attaccanti ansiosi sono semplicemente più sintonizzati sui segnali ambientali; uno studio fMRI ha scoperto che rilevano più velocemente i cambiamenti nelle espressioni facciali, e un altro ha mostrato che notano il fumo che sale da un computer prima degli altri. Gli attaccanti evitanti, invece, sono liberi pensatori che nello stesso studio sul fumo si sono semplicemente alzati e andati via, e poi tutti gli altri li hanno seguiti.

"Una tribù ha bisogno di alcuni membri che rilevano il pericolo e di altri che si allontanano dal gruppo", nota Levine, aggiungendo una storia ammonitrice su 323 renne trovate morte dopo essersi accalcate durante un temporale. "A quanto pare, stare vicini agli altri comporta dei rischi."

Per gli ansiosi e gli evitanti tra noi, Levine raccomanda di progettare un "habitat sociale" piuttosto che cercare di diventare sicuri con la forza di volontà. Gli attaccanti evitanti dovrebbero trovare persone che supportano il loro bisogno di libertà. Gli attaccanti ansiosi dovrebbero cercare persone che siano CARRP: coerenti, disponibili, reattive, affidabili e prevedibili, e "ridimensionare" i legami con quelli che ci mettono un'eternità a rispondere ai messaggi. Chiama questo "tennis da muro": rispecchiare il livello di impegno dell'altra persona. Levine stesso ha smesso di contattare un amico inaffidabile ed emotivamente guardingo; ora quando parlano, è una bella chiacchierata. "La relazione non è abbandonata", dice. "È 'ridimensionata'."

Levine sta camminando su una linea sottile. In un'era di licenziamenti di amici, ghosting, estraniamento familiare e compagni AI, dire alle persone di tagliare i ponti con relazioni difficili potrebbe sembrare fuori luogo. Un sondaggio Pew del 2019 ha rilevato che quasi la metà degli americani concorda sul fatto che "le persone non sono più affidabili come una volta", e i tassi di attaccamento sicuro sono in calo dagli anni '80. Ma Levine insiste di non dare a nessuno un lasciapassare per il solipsismo: chiede solo alle persone di essere consapevoli dei propri punti di forza e debolezza, e di essere percettive anche verso quelli degli altri. Agli attaccanti evitanti viene consigliato di offrire piccoli segni di presenza; agli attaccanti ansiosi viene ricordato che il tennis da muro non significa tagliare completamente i ponti.

Certo, potresti semplicemente chiederti come si comporterebbe una persona sicura, e farlo. Al che Levine dice: Buona fortuna! "Le ambizioni eccessive possono ritorcersi contro", avverte. Gli attaccanti ansiosi che si sminuiscono per sentirsi feriti potrebbero diventare più angosciati; gli evitanti che si buttano a capofitto nella socializzazione possono esaurirsi e ritirarsi in modo ancora più drammatico. Il libro offre una filosofia di accettazione: di te stesso, ma anche degli altri. Le persone non sono come vuoi che siano. Sono semplicemente come sono.