Un trader de succes pe piața de valori a intrat în terapie cu o cerere foarte specifică: să-i repare stilul de atașament anxios, ca să nu mai intre în panică din cauza unei femei care nu-i răspundea la mesaje. Dr. Amir Levine, psihiatru și coautor al cărții „Attached”, vândută în 3 milioane de exemplare, a avut o altă idee – poate hiperconștientizarea indiciilor subtile era exact ceea ce îl făcea bun la meseria lui. Traderul n-a fost de acord și și-a cerut banii înapoi.

Acum Levine revine cu „Secure: Ghidul revoluționar pentru o viață sigură”, sperând la un public mai receptiv decât acel tip. Premisa radicală a cărții: nu trebuie să devii o persoană perfect „sigură”; trebuie doar să iei un pix roșu și să tai din mediul tău social personajele nesigure și indisponibile emoțional.

Teoria atașamentului a susținut mult timp că stilurile anxios și evitant provin din traume din copilărie – îngrijitori care te-au învățat că nu te poți baza pe iubire. Levine susține că sunt doar biodiversitate normală, ca înălțimea sau mirosul bun. Cei cu atașament anxios sunt pur și simplu mai atenți la indicii din mediu; un studiu fMRI a arătat că detectează mai rapid schimbările expresiilor faciale, iar altul a demonstrat că observă fumul ieșind dintr-un computer înaintea tuturor. Cei cu atașament evitant, între timp, sunt liber-cugetători care, în același studiu cu fumul, s-au ridicat și au plecat – iar apoi toți ceilalți i-au urmat.

„O tribă are nevoie de membri care detectează pericolul și de alții care se abat de la turmă”, notează Levine, adăugând o poveste de avertizare despre 323 de reni găsiți morți după ce s-au înghesuit în timpul unei furtuni cu fulgere. „Se pare că există riscuri în a fi aproape de ceilalți.”

Pentru cei anxioși și evitanți dintre noi, Levine recomandă proiectarea unui „habitat social” în loc să încerci să te forțezi să devii sigur. Cei cu atașament evitant ar trebui să găsească oameni care le susțin nevoia de libertate. Cei cu atașament anxios ar trebui să caute oameni care sunt CARRP – consecvenți, disponibili, receptivi, de încredere și previzibili – și să „reducă” legăturile cu cei care durează o veșnicie să răspundă la mesaje. El numește asta „tenis de perete”: potrivirea nivelului de efort al celuilalt. Levine însuși a încetat să mai caute un prieten nesigur și închis emoțional; acum, când vorbesc, e de fapt o conversație plăcută. „Relația nu este abandonată”, spune el. „Este ‘redimensionată’.”

Levine merge pe o linie fină. Într-o eră a concedierii prietenilor, a fantomizării, a înstrăinării familiale și a companionilor AI, a le spune oamenilor să rupă relațiile provocatoare poate părea lipsit de tact. Un sondaj Pew din 2019 a arătat că aproape jumătate dintre americani sunt de acord că „oamenii nu mai sunt la fel de de încredere ca înainte”, iar ratele de atașament sigur au scăzut din anii 1980. Dar Levine insistă că nu oferă nimănui o scuză pentru solipsism – doar le cere oamenilor să fie conștienți de propriile puncte forte și slăbiciuni, și perceptivi și față de ale altora. Cei cu atașament evitant sunt sfătuiți să ofere mici semne de prezență; cei anxioși sunt amintiți că tenisul de perete nu înseamnă să tai complet legăturile.

Desigur, ai putea doar să te întrebi cum s-ar comporta o persoană sigură – și să faci asta. La care Levine spune: Noroc! „Ambițiile exagerate pot da înapoi”, avertizează el. Cei anxioși care se disprețuiesc pentru că se simt răniți pot deveni și mai stresați; cei evitanți care se aruncă cu capul înainte în socializare se pot epuiza și retrage și mai dramatic. Cartea oferă o filozofie a acceptării: a ta, dar și a celorlalți. Oamenii nu sunt ceea ce vrei tu să fie. Sunt doar ceea ce sunt.