Ein erfolgreicher Börsenhändler kam in die Therapie mit einer ganz spezifischen Bitte: Reparieren Sie seinen ängstlichen Bindungsstil, damit er aufhören kann, sich wegen einer Frau, die ihm nicht zurückschrieb, in eine Spirale zu begeben. Dr. Amir Levine, Psychiater und Co-Autor des 3-Millionen-Exemplare verkaufenden Buches „Attached“, hatte eine andere Idee – vielleicht war die Hyperaufmerksamkeit des Händlers für subtile Indikatoren genau das, was ihn in seinem Job gut machte. Der Händler war nicht überzeugt und ließ sich sein Geld zurückgeben.

Jetzt ist Levine zurück mit „Secure: The Revolutionary Guide to Creating a Secure Life“ und hofft auf ein empfänglicheres Publikum als diesen einen Typen. Die radikale Prämisse des Buches: Sie müssen kein perfekt „sicherer“ Mensch werden; Sie müssen nur einen Rotstift an Ihr soziales Umfeld anlegen und die unzuverlässigen, emotional unverfügbaren Charaktere ausradieren.

Die Bindungstheorie hat lange behauptet, dass ängstliche und vermeidende Stile aus Kindheitstraumata stammen – Bezugspersonen, die Ihnen beigebracht haben, dass man sich nicht auf Liebe verlassen kann. Levine argumentiert, dass sie einfach normale Biodiversität sind, wie groß zu sein oder einen guten Geruchssinn zu haben. Ängstlich Gebundene sind einfach empfänglicher für Umwelthinweise; eine fMRI-Studie fand heraus, dass sie Gesichtsausdruckswechsel schneller erkennen, und eine andere zeigte, dass sie Rauch bemerken, der von einem Computer aufsteigt, bevor es alle anderen tun. Vermeidend Gebundene hingegen sind Freidenker, die in derselben Rauchstudie einfach aufstanden und gingen – und dann folgten alle anderen.

„Ein Stamm braucht einige Mitglieder, die Gefahr erkennen, und einige, die vom Rudel abweichen“, bemerkt Levine und fügt eine warnende Geschichte über 323 Rentiere hinzu, die tot aufgefunden wurden, nachdem sie sich während eines Gewitters zusammengedrängt hatten. „Es stellt sich heraus, dass es Risiken gibt, anderen nahe zu sein.“

Für die Ängstlichen und Vermeidenden unter uns empfiehlt Levine, einen „sozialen Lebensraum“ zu gestalten, anstatt zu versuchen, sich in Sicherheit zu zwingen. Vermeidend Gebundene sollten Menschen finden, die ihr Bedürfnis nach Freiheit unterstützen. Ängstlich Gebundene sollten nach Menschen suchen, die CARRP sind – konsistent, verfügbar, responsiv, zuverlässig und vorhersagbar – und Bindungen zu denen „verkleinern“, die ewig brauchen, um zurückzuschreiben. Er nennt das „Wall Tennis“: das Anstrengungsniveau des anderen spiegeln. Levine selbst hörte auf, einen unzuverlässigen, emotional zurückhaltenden Freund zu kontaktieren; jetzt, wenn sie reden, ist es tatsächlich ein nettes Gespräch. „Die Beziehung wird nicht aufgegeben“, sagt er. „Sie wird ‚richtig dimensioniert‘.“

Levine balanciert hier auf einem schmalen Grat. In einer Ära des Freund-Feuerns, Date-Geisterns, familiärer Entfremdung und KI-Begleiter könnte es taktlos wirken, den Leuten zu sagen, sie sollen herausfordernde Beziehungen abbrechen. Eine Pew-Umfrage von 2019 ergab, dass fast die Hälfte der Amerikaner zustimmt, dass „Menschen nicht mehr so zuverlässig sind wie früher“, und die Raten sicherer Bindung sind seit den 1980er Jahren gesunken. Aber Levine besteht darauf, dass er niemandem einen Freibrief für Solipsismus gibt – er bittet die Leute nur, sich ihrer eigenen Stärken und Schwächen bewusst zu sein und auch die anderer wahrzunehmen. Vermeidend Gebundene werden ermutigt, kleine Zeichen der Präsenz zu bieten; ängstlich Gebundene werden daran erinnert, dass Wall Tennis nicht bedeutet, Menschen vollständig abzuschneiden.

Natürlich könnten Sie sich einfach fragen, wie sich eine sichere Person verhalten würde – und das tun. Darauf sagt Levine: Viel Glück! „Überhöhte Ambitionen können nach hinten losgehen“, warnt er. Ängstlich Gebundene, die sich selbst für ihr Verletztsein herabsetzen, könnten noch verzweifelter werden; Vermeidende, die voll auf Sozialisieren setzen, können ausbrennen und sich noch dramatischer zurückziehen. Das Buch bietet eine Philosophie der Akzeptanz: Ihrer selbst, aber auch anderer. Menschen sind nicht, was Sie von ihnen wollen. Sie sind einfach, was sie sind.