Un trader prospère en bourse est entré en thérapie avec une demande très précise : réparer son style d'attachement anxieux pour qu'il cesse de tourner en rond à cause d'une femme qui ne lui répondait pas. Le Dr Amir Levine, psychiatre et co-auteur du livre Attached vendu à 3 millions d'exemplaires, avait une idée différente : peut-être que l'hypervigilance du trader aux signaux subtils était exactement ce qui le rendait bon dans son métier. Le trader n'a pas été convaincu et a demandé un remboursement.

Aujourd'hui, Levine revient avec Secure : Le guide révolutionnaire pour créer une vie sécurisée, espérant un public plus réceptif que ce fameux client. Le postulat radical du livre : vous n'avez pas à devenir une personne parfaitement « sécurisée » ; vous avez juste besoin de prendre un stylo rouge et de rayer de votre environnement social les personnages lunatiques et émotionnellement indisponibles.

La théorie de l'attachement a longtemps soutenu que les styles anxieux et évitants découlent de traumatismes infantiles – des figures d'attachement qui vous ont appris que l'amour n'est pas fiable. Levine soutient qu'il s'agit simplement d'une biodiversité normale, comme être grand ou avoir un bon odorat. Les attachements anxieux sont simplement plus sensibles aux indices environnementaux ; une étude d'IRMf a montré qu'ils détectent plus rapidement les changements d'expressions faciales, et une autre a révélé qu'ils remarquent la fumée s'élevant d'un ordinateur avant tout le monde. Les attachements évitants, quant à eux, sont des libres penseurs qui, dans cette même étude sur la fumée, se sont simplement levés et sont partis – et tout le monde les a suivis.

« Une tribu a besoin de membres qui détectent le danger et d'autres qui s'éloignent du groupe », note Levine, ajoutant une mise en garde à propos de 323 rennes retrouvés morts après s'être blottis les uns contre les autres lors d'un orage. « Il s'avère qu'il y a des risques à être proche des autres. »

Pour les anxieux et les évitants parmi nous, Levine recommande de concevoir un « habitat social » plutôt que d'essayer de se forcer à la sécurité. Les attachements évitants devraient trouver des personnes qui soutiennent leur besoin de liberté. Les attachements anxieux devraient rechercher des personnes qui sont CARRS – cohérentes, accessibles, réactives, fiables et stables – et « réduire la taille » des liens avec ceux qui mettent une éternité à répondre aux textos. Il appelle cela le « tennis mural » : adapter son niveau d'effort à celui de l'autre. Levine lui-même a cessé de contacter un ami lunatique et émotionnellement sur la défensive ; maintenant, quand ils se parlent, c'est en fait une conversation agréable. « La relation n'est pas abandonnée », dit-il. « Elle est 'redimensionnée'. »

Levine marche sur une corde raide. À une époque de rupture amicale, de ghosting, d'éloignement familial et de compagnons IA, dire aux gens de couper les liens avec des relations difficiles peut sembler déconnecté. Un sondage Pew de 2019 a révélé que près de la moitié des Américains sont d'accord pour dire que « les gens ne sont plus aussi fiables qu'avant », et les taux d'attachement sécurisé ont chuté depuis les années 1980. Mais Levine insiste : il ne donne à personne un laissez-passer pour le solipsisme – il demande simplement aux gens d'être conscients de leurs propres forces et faiblesses, et perspicaces quant à celles des autres. Les attachements évitants sont invités à offrir de petits signes de présence ; les attachements anxieux sont rappelés que le tennis mural ne signifie pas couper complètement les ponts.

Bien sûr, vous pourriez simplement vous demander comment une personne sécurisée se comporterait – et faire cela. À quoi Levine répond : Bonne chance ! « Les ambitions démesurées peuvent se retourner contre vous », prévient-il. Les attachements anxieux qui se rabaissent pour se sentir blessés peuvent devenir plus angoissés ; les évitants qui se jettent à fond dans la socialisation peuvent s'épuiser et se retirer encore plus dramatiquement. Le livre offre une philosophie d'acceptation : de vous-même, mais aussi des autres. Les gens ne sont pas qui vous voulez qu'ils soient. Ils sont simplement qui ils sont.