Det är den där magiska tiden på året igen, när vetenskapens mest glorifierat absurda prestationer får sin stund i rampljuset. 2026 års Ig Nobelpris har tillkännagivits, och årets vinnare inkluderar forskning om att designa den perfekta stänkfria urinalen, att använda myggsnabel för att "nekroprinta" små munstycken, att studera nedbrytningshastigheten för nedgrävda bomullstrosor, och aerodynamiken i en hälsosam snytning. För inget säger "vetenskapliga framsteg" som att kissa utan stänk och snyta sig med precision.

Ig Nobelprisen, instiftade 1991, är en godmodig parodi på Nobelprisen, som hedrar "prestationer som först får människor att skratta och sedan får dem att tänka." Ceremonin är glorifierat kitschig, med miniatyr-operor, vetenskapliga demonstrationer och "24/7-föreläsningar" där experter måste förklara sitt arbete två gånger: en gång på 24 sekunder, och en gång på bara sju ord. Tacktalen är begränsade till 60 sekunder, förmodligen för att förhindra att någon tar sig själv på för stort allvar. Och även om forskningen kan se löjlig ut vid första anblicken, har den ofta verklig vetenskaplig merit – som vinnarna kommer att bevisa i gratis offentliga föreläsningar som publiceras på Improbable Research webbplats.

I år lämnar ceremonin sin långvariga hemstad Boston för Zürich, Schweiz, och kommer att stanna i europeiska städer under överskådlig framtid. Varför? På grund av oro för internationella resenärers säkerhet, som alltmer är ovilliga att besöka USA. Fyra av förra årets tio vinnare hoppade över ceremonin snarare än att resa till USA, och situationen har inte förbättrats. "Under det senaste året har det blivit osäkert för våra gäster att besöka landet," sade Marc Abrahams, ceremonimästare och redaktör för The Annals of Improbable Research, i mars. "Vi kan inte med gott samvete be de nya vinnarna, eller de internationella journalister som bevakar evenemanget, att resa till USA i år." Nästa års ceremoni kommer att hållas i Antwerpen, Flandern, med Zürich som värd igen 2028 och vartannat år därefter. Som Abrahams uttryckte det: "I det avseendet kommer det att vara lite som Eurovision Song Contest med bas i Europa."

Utan vidare, här är 2026 års Ig Nobelpristagare, som har gjort världen en aning mer löjlig – och en aning mer informerad.

Först ut: Matilda Brindle, Catherine Talbot och Stuart West vinner för att ha utformat en mer precis definition av kyssande: "icke-agonistiska interaktioner som involverar riktad, intraspecifik, oral-oral kontakt med viss rörelse av läppar/munpartier och ingen matöverföring" – tillämpad på myror, fåglar, isbjörnar och människor. Man skulle kunna tro att det är enkelt att definiera en kyss, men tidigare försök (som "utskjutande läppar och sugande rörelse") är alltför antropocentriska. Teamet föredrar en definition som fångar mun-mot-mun-kontakt över hela djurriket, exklusive saker som mun-mot-mun-matning eller hundar som slickar sina ägares läppar. Med denna definition fann de att de flesta stora aporna ägnar sig åt någon form av kyssande, även om data om afro-eurasiska apor och människoapor saknas. Östliga gorillor, tyvärr, verkar ha förlorat denna evolutionära egenskap. Och ja, våra neandertalare förfäder kysstes troligen också. När det gäller varför kyssande utvecklades, det är framtida forskning, men det finns bevis för att det kan öka parningsframgången – och varje art som kysser utövar också pre-mastikation.

Nästa: Paul Piff, Daniel Stancato, Stéphane Côté, Rodolfo Mendoza-Denton och Dacher Keltner vinner för att ha samlat bevis för att människor i övre klassen är mer benägna att snatta från ett barns godisförråd och ägna sig åt annat oetiskt beteende. I sju relaterade studier undersökte de allt från om förare i övre klassen (bedömda efter biltyp) skär av andra fordon eller fotgängare, till om labbförsökspersoner tog för sig av godis avsett för barn. Om och om igen var deltagare i övre klassen mer benägna att skära av bilar eller fotgängare, ta godis från metaforiska bebisar, ljuga om tärningskast och se girighet positivt. Naturligtvis finns det undantag – filant