Comme quiconque a téléchargé une app de rencontre le sait, chercher l'amour en ligne est une véritable fosse à purin ; des hommes tenant des bébés qui ne sont pas les leurs, encore en train de définir leurs objectifs relationnels (t'as 37 ans, Ryan !) et insistant pour te faire savoir qu'ils mesurent un mètre quatre-vingts... si ça compte. Pendant ce temps, si t'es un homme gay, les gens se rencontrent maintenant sur une app appelée Sniffies, qui est comme Grindr mais sans visages.

Bien que la perspective d'aborder quelqu'un dans un bar sans savoir à quoi il ressemble en tenant un poisson me remplissait d'autant d'effroi que n'importe quel autre millennial lessivé, j'ai décidé de faire quelque chose de radical : j'ai supprimé les apps et essayé 47 passe-temps différents pour rencontrer l'homme de mes rêves dans la vraie vie. Voici ce que j'ai appris : l'anxiété est temporaire.

Entrer dans un cours de fabrication de fromage artisanal pour la première fois peut être terrifiant. Seront-ils gentils ? Me parleront-ils ? Me renieront-ils pour mon intolérance au lactose ? J'ai découvert que tout le monde se sent comme ça quand il commence un nouveau hobby (l'histoire de l'intolérance au lactose n'est pas venue sur le tapis lors de mon cours de ventriloquie) et la solution est simple ; approche-toi de quelqu'un avant que ton cerveau ne te dise d'arrêter et engage la conversation. Crois-moi, Geoff meurt d'envie que tu lui demandes son avis sur les différents types de présure.

Alors que je me tenais dans une pièce pleine de jeunes de 19 ans en pantalons de survêtement artistiquement amples, j'ai dû faire face à la question : « Et si mon éducation blanche ne m'a pas rendu naturellement bon en danse hip-hop ? » Heureusement, presque tous les cours que tu prends en banlieue sont l'habitat naturel d'une femme d'âge moyen, en train de se redécouvrir après avoir viré ses enfants de la maison. Elle sera ton guide spirituel et deviendra l'une de tes meilleures amies. Est-ce que Barbara sait crumper ? Non, mais toi non plus.

Tous les passe-temps ne sont pas de bonnes occasions de rencontrer des gens. Tout comme ton futur partenaire, le choix du hobby est crucial. Les clubs de lecture suscitent la conversation. Les cours d'improvisation éliminent la gêne. L'initiation à la taxidermie te donne une idée de ce que ton potentiel futur partenaire considère comme une « pose naturelle ». Mais au risque d'offenser la communauté du combat à l'épée médiévale, il s'est avéré assez difficile de développer une complicité avec le chevalier mignon que j'ai rencontré à travers trois couches de cotte de mailles – la sienne, la mienne et celle de la personne qui est « morte » sur moi sur le champ de bataille.

Quand mon prof de poterie sexy a attrapé une éponge et l'a pressée sur mes mains, ce n'était pas des préliminaires. C'était parce que mon argile était trop sèche. Ton instructeur est payé pour s'occuper de toi. Il s'est avéré que son contact visuel intense était surtout parce que j'étais très mauvais en poterie et qu'il avait le devoir de me guider vers un certain progrès tout au long du trimestre. En plus, il était hétéro.

Tu feras des choses que tu regretteras au nom de l'amour. À vingt-huit kilomètres d'un marathon, j'ai réalisé que je n'aimais vraiment pas courir. J'étais tombé amoureux de quelqu'un dans mon groupe de course et je poursuivais littéralement un amour non réciproque. Cette approche est vouée à l'échec. Au lieu de ça, choisis des hobbies qui t'apportent de la joie – et qui ne t'arrachent pas les tétons.

Les gens se plaignent qu'il est difficile de trouver un hobby – pas vrai. Si l'année dernière m'a appris quelque chose, c'est combien de personnes partagent le même intérêt de niche que toi et au moins l'une d'elles a décidé de le monétiser. Annonce radio. West Coast swing. Hula-hoop avancé. Un club de cinéma où tu cries ta note sur 10 pendant le générique. Il n'y a pas de limite aux opportunités disponibles. Et, si tu épuises tes perspectives de rencontres avec ça, il y a un cours qui t'apprendra à tirer une flèche depuis le dos d'un cheval, ce qui est à la fois dangereux et sexy.

Mais quand tu es en rendez-vous avec un homme gay et que tu lui dis que tu as passé ton week-end à apprendre à grimper à un tissu en cours de cirque, à faire un quiz avec ton équipe et à suivre un cours d'accent américain, il sera terrifié. Mon vaste sondage auprès des hommes gays qui sont sortis avec moi suggère qu'ils peuvent gérer un hobby d'adulte. Quand je commence à parler avec un accent transatlantique, ils ont tendance à demander l'addition.

Après un an à essayer 47 nouveaux passe-temps