I en berättelse lika gammal som tiden (eller åtminstone lika gammal som äktenskapet), skriver en 40-årig kvinna till rådgivaren Annalisa Barbieri om sin 60-årige make som, trots sex års partnerskap, en baby och parterapi, fortfarande inte kan bry sig om att lista ut hur han ska göra sex njutbart för henne. Hon behöver lång tid för att få orgasm; han blir otålig och ger upp – efter att ha kommit först, naturligtvis. Hon har hälsoproblem som gör sex smärtsamt; han är respektfull om det, men defensiv och elak när hon ber honom prova nya saker. Han köpte sexleksaker, vilket hon med rätta tolkar som att han lägger ut jobbet på entreprenad som han inte orkar göra.

Maken, en veteranälskare av "många" kvinnor, har tydligen resignerat till onani, vilket hon inte är villig att acceptera. Han föreslår att hon sover med andra män, så länge hon inte berättar det för honom – för ingenting säger intimitet som sanktionerad hemlighet. Kvinnan, som en gång hade ett aktivt sexliv fyllt av förväntan och känslomässig bindning, vill bara ha det med sin man. Barbieri, med hjälp av sex- och relationspsykoterapeuten Silva Neves, föreslår att problemet är anslutning – eller snarare, makens brist på nyfikenhet om hennes kropp. Neves spekulerar att det kan vara åldrande, låg energi eller låg testosteron, men noterar att det inte låter som att han inte bryr sig – bara att han inte tror att han kan möta hennes behov.

Rådet? Ha ordentliga samtal, överväg att kliva utanför vanliga sexuella manus, och om han inte engagerar sig, så är det ett svar. Barbieri skär inte orden: "Sex visar ofta sprickor i relationer som vi vill blunda för. Det låter inte som att ni någonsin har varit sexuellt kompatibla." Hon frågar vad som är värt att rädda. Det är en rimlig fråga, med tanke på att makens idé om ansträngning är att köpa leksaker och föreslå att hans fru är otrogen – med hans välsignelse, så länge det är hemligt. Någonstans nickar en sexterapeut förstående.