В истории, старой как мир (или, по крайней мере, как брак), 40-летняя женщина пишет колумнистке по советам Аннализе Барбьери о своем 60-летнем муже, который, несмотря на шесть лет партнерства, ребенка и парную терапию, так и не удосужился понять, как сделать секс приятным для нее. Ей нужно много времени, чтобы достичь оргазма; он теряет терпение и сдается — разумеется, после того как кончит первым. У нее проблемы со здоровьем, из-за которых секс причиняет боль; он относится к этому с уважением, но становится оборонительным и недобрым, когда она просит его попробовать что-то новое. Он купил секс-игрушки, что она справедливо расценивает как передачу на аутсорсинг работы, которую ему лень делать.

Муж, опытный любовник «многих» женщин, по-видимому, смирился с мастурбацией, с чем она не готова мириться. Он предлагает ей спать с другими мужчинами, но только чтобы она ему не рассказывала — потому что нет ничего более интимного, чем санкционированная тайна. Женщина, у которой когда-то была активная сексуальная жизнь, полная предвкушения и эмоциональной связи, просто хочет того же с мужем. Барбьери с помощью психотерапевта по вопросам секса и отношений Сильвы Невеш предполагает, что проблема в связи — или, скорее, в отсутствии любопытства мужа к ее телу. Невеш предполагает, что это может быть старение, низкая энергия или низкий тестостерон, но отмечает, что не похоже, что ему все равно — просто он не думает, что сможет удовлетворить ее потребности.

Совет? Провести нормальные разговоры, рассмотреть возможность выхода за рамки обычных сексуальных сценариев, и если он не захочет участвовать, это тоже ответ. Барбьери не стесняется в выражениях: «Секс часто показывает трещины в отношениях, на которые мы хотим закрыть глаза. Похоже, вы двое никогда не были сексуально совместимы». Она спрашивает, что стоит спасать. Это справедливый вопрос, учитывая, что представление мужа об усилиях — покупать игрушки и предлагать жене изменить ему — с его благословения, но втайне. Где-то секс-терапевт понимающе кивает.