في حكاية قديمة قدم الزمن (أو على الأقل قدم الزواج)، تكتب امرأة تبلغ من العمر 40 عامًا إلى كاتبة العمود الاستشارية أناليزا باربيري عن زوجها البالغ من العمر 60 عامًا، والذي على الرغم من ست سنوات من الشراكة، وطفل، والعلاج الزوجي، ما زال لا يكلف نفسه عناء معرفة كيفية جعل الجنس ممتعًا لها. تستغرق وقتًا طويلاً للوصول إلى النشوة؛ فينفد صبره ويستسلم - بعد أن ينهي هو أولاً، بطبيعة الحال. لديها مشاكل صحية تجعل الجنس مؤلمًا؛ وهو يحترم ذلك، لكنه يصبح دفاعيًا وقاسيًا عندما تطلب منه تجربة أشياء جديدة. اشترى ألعابًا جنسية، وهو ما تفسره هي بحق على أنه الاستعانة بمصادر خارجية للوظيفة التي لا يكلف نفسه عناء القيام بها.

الزوج، وهو عاشق مخضرم "للعديد" من النساء، يبدو أنه استسلم للاستمناء، وهو ما لا تقبله هي. يقترح عليها أن تنام مع رجال آخرين، طالما أنها لا تخبره - لأنه لا شيء يقول الحميمية مثل السرية المصرح بها. المرأة، التي كانت تتمتع بحياة جنسية نشطة مليئة بالترقب والترابط العاطفي، تريد فقط ذلك مع زوجها. تقترح باربيري، بمساعدة المعالج النفسي الجنسي والعلاقات سيلفا نيفيس، أن المشكلة هي التواصل - أو بالأحرى، افتقار الزوج إلى الفضول تجاه جسدها. يتكهن نيفيس بأنه قد يكون التقدم في العمر، أو انخفاض الطاقة، أو انخفاض هرمون التستوستيرون، لكنه يلاحظ أنه لا يبدو أنه لا يهتم - فقط أنه لا يعتقد أنه يستطيع تلبية احتياجاتها.

النصيحة؟ إجراء محادثات حقيقية، والتفكير في الخروج من السيناريوهات الجنسية المعتادة، وإذا لم ينخرط، فهذا جواب. لا تجامل باربيري: "غالبًا ما يكشف الجنس عن شقوق في العلاقات نرغب في غض الطرف عنها. لا يبدو أنكما كنتما متوافقين جنسيًا أبدًا." تسأل ما الذي يستحق الحفظ. إنه سؤال عادل، بالنظر إلى أن فكرة الزوج عن الجهد هي شراء الألعاب واقتراح أن تخونه زوجته - بمباركته، طالما كان ذلك سرًا. في مكان ما، يومئ معالج جنسي برأسه بإيماءة معرفة.