Im Jahr 2027 kostet Benzin 83 Dollar pro Gallone, Salat führt Krieg mit uns, und jeder Ort auf jeder Karte ist jetzt mit Amerika beschriftet. Alles andere heißt Trump. Manchmal wandern wir zum Spaß vom Trump-Flughafen zum anderen Trump-Flughafen zum anderen Trump-Flughafen. (Die wenigen verbliebenen Fluglotsen haben wegen des ganzen Stresses und der Verwirrung das starke Rauchen angefangen.) Wir fliegen nicht; es ist zu teuer, und die Flugzeuge wissen nicht, wohin sie fliegen.

Die gute Nachricht ist, dass wir immer noch Mitglied der Amerika Amerika Amerika Amerika (ehemals Nordatlantikvertrags-Organisation) sind. Die Umbenennung hat es geschafft! Karten sind praktisch unbrauchbar. Was ist der tiefste Punkt im Amerikanischen Ozean? Unmöglich zu wissen. Es gibt zwei Amerikanische Ozeane. Amerika erstreckt sich von einem zum anderen, unterhalb der Seen Amerika (Eselsbrücke: AAAAA). Der untere Teil der Erdkugel ist Amerika. Der obere Teil der Erdkugel ist auch Amerika. Wir haben beschlossen, sie vorerst rund zu lassen.

Jeder See ist Lake America, und jeder Golf ist der Golf von Amerika. Unsere Schlachtschiffe (Trump-Klasse, alle nach ehemaligen Konföderierten benannt) sind die ganze Zeit sehr verwirrt und seit Monaten auf See; die Besatzungen sind krank und unterversorgt. (Wir würden das eine nationale Schande nennen, aber Schande heißt jetzt auch Amerika.)

Jede Käsesorte ist amerikanischer Käse, sogar die mit Löchern. Wenn Zölle Ahornsirup (von unserem nördlichen Nachbarn, Amerika) nicht so teuer gemacht hätten, würden wir amerikanische Waffeln machen. Alle Schauspieler heißen Amerika, nicht nur Ferrara. Jede Bulldoggenart ist eine amerikanische Bulldogge. Es gibt keine Kanadagänse mehr (nicht wegen der Umbenennung, sondern wegen des Vorfalls). Wir essen amerikanische Muffins und Trump-Salat (früher Caesar). Manchmal essen wir zum Frühstück einen Amerikaner! (Früher ein Dänischer. Hoffentlich.) Wir gehen in amerikanische Bäder. (Dort gibt es kein Wasser wegen der Verdunstung des Lake America. Nein, nicht dieser Lake America. Der andere Lake America.)

Amerikanische Kinder bekommen keine Masern mehr. Sie bekommen Amerika! Alle Pinguine heißen jetzt per Gesetz Donald Trump, außer die kleinen, schändlichen. Jede Band ist Amerika, außer Kid Rock, der eine Sonderausnahme erhalten hat. Texas-Toast ist immer noch erlaubt, aber Georgia-Pfirsiche sind auf dünnem Eis, abhängig von den Wahlergebnissen.

Inflation? Frag nicht! Wir haben keine Ahnung! Zahlen sind jetzt das Wort Amerika in winziger Schrift! Das macht die Inflation weniger auffällig, weil Worte keine Bedeutung oder Wert mehr haben! Wenn jemand ein Partikel Rückgrat hätte, könnten wir wenigstens lesbare Karten haben! Entschuldigung: Wenn jemand ein Partikel Trump hätte (wir benennen auch die Körperteile um).

Amerikanische Schüler sind jetzt die besten in Erdkunde, weil es nur eine mögliche Antwort auf jede Frage gibt. Sie sind auch ständig verloren. Aber das ist nur in der realen Welt, die nicht mehr relevant ist. Auf der Karte ist alles Amerika (gut)! Manchmal wollen wir einfach in den Lake America springen, um dem Ganzen zu entkommen. Nein, nicht der. Der andere.