Într-o lună în care titlurile au fost practic saturate de presupuse violențe sexuale împotriva femeilor și fetelor - unele implicând adolescenți - familiile sunt amintite cu blândețe (sau nu atât de blândețe) că ar putea avea nevoie să stea de vorbă cu copiii lor despre consimțământ și violență sexuală. Da, este incomod. Nu, nu poți să pretinzi că este treaba altcuiva.

Cercetările sugerează că părinții care se simt încrezători în a discuta despre consimțământ și violență sexuală sunt mai buni la a fi clari și a răspunde la întrebări, și își reglează și emoțiile mai bine în timpul acestor conversații. Așa că, perfecționează-ți cunoștințele. Conform celor mai recente date ale Biroului Australian de Statistică, aproape 30% din toate agresiunile sexuale raportate la poliție în 2024 au fost împotriva fetelor cu vârste între 10 și 17 ani, iar numărul agresiunilor sexuale înregistrate la nivel național în 2024 a crescut cu 10% față de 2023. Copiii trebuie să cunoască aceste fapte și trebuie să fie absolut siguri că părinții lor îi vor susține necondiționat.

Conversațiile deschise sunt cheia. Asta înseamnă că fiecare membru al familiei ar trebui să se simtă în siguranță să ridice probleme, să pună întrebări și să discute subiecte fără teama de a fi respins sau mustrat. Un bun spărgător de gheață este să întrebi copiii ce au citit sau auzit despre relatările recente din mass-media și ce spun prietenii lor. De exemplu: "A fost atât de mult în știri săptămâna aceasta despre [incident]. Ai văzut?"

Nu transforma discuția într-un interogatoriu formal. Începe conversația în mașină sau în timp ce faceți treburi casnice. Fii clar cu privire la valorile tale - cum ar fi că violența împotriva femeilor nu este niciodată OK - dar pune întrebări și lasă copiii să ajungă la propriile concluzii. Întrebări precum "Ce ai auzit despre asta?" și "Ai vreo întrebare?" fac minuni. Păstrează un ton calm, non-judecător și deschis.

Evită să întărești mesaje dăunătoare și stereotipuri de gen precum "băieții sunt băieți" sau mituri despre viol, cum ar fi "femeile mint adesea despre viol" sau "bărbații au nevoie de sex de la femei". Chiar dacă copilul tău pare să fie de acord cu aceste mituri, s-ar putea doar să îți testeze reacția. Este crucial să te audă respingându-le.

Da, să vorbești despre sex, violență și pornografie este inconfortabil. Este normal. Nu lăsa disconfortul să devină o scuză pentru a evita subiectul. Dacă chiar nu poți face față, găsește un alt adult responsabil - un membru al familiei sau un prieten - care să fie adjunctul tău.

Cercetările sugerează că abordările feministe din partea părinților, care pun accent pe siguranța femeilor și fetelor, precum și sprijinul parental pentru educația școlară privind relațiile sănătoase și consimțământul, ajută eforturile de prevenire a violenței.

Dincolo de ciclul știrilor, adulții ar trebui să ajute în mod regulat copiii să recunoască sexismul și misoginia în situațiile de zi cu zi. "Glumele" dăunătoare despre femei pot normaliza misoginia care stă la baza violenței. Ceea ce o persoană consideră doar o replică prostească ar putea suna ca o permisiune tacită pentru altcineva. Numiți și explicați aceste daune atunci când apar.

Cercetările arată că expunerea la conținut misogin pe rețelele sociale poate duce tinerii să susțină idei misogine. Așadar, părinții ar trebui să discute despre rolul companiilor de social media în răspândirea acestui conținut și să ajute tinerii să gândească critic despre ceea ce văd în fluxurile lor.

Începerea conversațiilor despre consimțământ cât mai devreme posibil și purtarea lor frecventă este cea mai bună abordare. Pentru copiii mai mici, aceasta înseamnă discuții adecvate vârstei despre încrederea în sentimentele lor, folosirea cuvintelor anatomice corecte pentru părțile corpului, respectarea limitelor altora și permisiunea de a lua decizii cu privire la propriul corp, cum ar fi refuzul afecțiunii fizice. Consimțământul pentru copiii mici nu este despre sex - este despre îmbrățișări și împărțirea jucăriilor.

Amintiți-vă, misoginia, violența sexuală și consimțământul sunt subiecte complexe. Nu trebuie să acoperiți fiecare detaliu într-o singură conversație. Comunicarea continuă și deschisă este mai bună decât o singură discuție perfect construită de fiecare dată.

Stephanie Wescott este lector în științe umaniste și sociale la Universitatea Monash, iar Jane Gilmore este doctorand la Universitatea Monash. Acest articol a fost publicat inițial în The Conversation.