Opinion impopulaire : il se passe en fait des trucs cool dans le monde. Des microbiotes pourraient un jour réparer la moelle épinière, une boîte de Pétri de cellules cérébrales sait déjà jouer aux jeux vidéo, et maintenant – selon un article du New Yorker sur la misophonie – une équipe de faiseurs de miracles au Mobile Intelligence Lab de l'Université de Washington, dirigée par Shyam Gollakota, utilise l'apprentissage automatique pour développer des casques capables de « cibler et éliminer rapidement les sons agaçants » tout en laissant intacts les bons sons. Gollakota propose le scénario de rêve : assis sur un banc de parc, ignorant les grands parleurs mais capable d'entendre le chant des oiseaux. Prix Nobel de la paix, quelqu'un ?

Une étude a trouvé une corrélation entre les niveaux d'exposition au bruit et l'agressivité ; une autre autour de l'aéroport de Francfort a révélé qu'une augmentation de 1 décibel des niveaux de bruit moyens augmente la criminalité violente de 1,6 %. Donc ces casques ne sont pas un luxe – ils sont un outil de lutte contre la criminalité. Imaginez écouter une interview d'un politicien formaté médiatique qui s'en tient obstinément au script. Imaginez maintenant des casques qui filtrent chaque déclaration absurde et conforme, ne laissant que la vérité nue : « Je… ne… sais pas. » Ou pour Nigel Farage : un bloqueur de fréquence spécifique qui crée un silence absolu dès qu'il reprend son souffle, vous permettant d'imaginer un univers alternatif où son influence se limite à embêter un comité de club de fléchettes du Kent.

Scénario estival : le soleil pointe entre deux averses de grêle de juin, et vous aimeriez vous asseoir tranquillement, mais tout le monde dans un rayon de cinq kilomètres collabore à une symphonie expérimentale de sons trouvés de débroussailleuses, tondeuses, souffleurs de feuilles et nettoyeurs haute pression. Les casques magiques pourraient les réduire au silence, augmentant le son de l'herbe qui pousse avec défi. Ou la grosse mouche stupide coincée dans votre cuisine : sans le bourdonnement frénétique, vous pourriez peut-être vivre et laisser vivre. Le moteur de camionnette au ralenti tôt le matin, le conducteur beuglant au téléphone par-dessus le bavardage du DJ de la radio du petit-déjeuner – remplacez cela par une bande-son fantastique de leur arrestation. Et la nouvelle glaçante que les gens (enfin, les psychopathes) peuvent désormais passer des appels sur les vols British Airways ? Le bruit de la cabine d'avion est un bruit brun apaisant – il y a des playlists Spotify de ça. Éliminez 28B qui refait le point sans cesse sur les tactiques de pitch ou 37E qui explique que sa voyante dit qu'elle est une empathe hypersensible, et il vous reste le paysage sonore parfait pour déconnecter.

La vraie magie : sélectionner vos propres déclencheurs personnels. Le chihuahua jappeur d'à côté mais pas votre télé branché sur The Dog House ; la mélodie criarde du jouet électronique préféré de votre enfant sans réduire au silence votre enfant lui-même ; l'homme du dessus qui fait son Riverdance nocturne mais pas le merle qui chante dehors ; votre partenaire qui mâche mais pas le moment où il vous demande si vous voulez une glace. Votre propre sniper sonore, exsangue et chirurgical. Soudain, l'avenir semble plus radieux que nous le craignions.