Meld je aan voor Inside the Trump Presidency, een nieuwsbrief met verslaggeving van de tweede ambtstermijn van Trump.

KRIJGSHELDEN! Als een stap om ervoor te zorgen dat we te allen tijde klaar zijn voor oorlog, hebben we besloten om de VERPLICHTE GRIPEPRIK AF TE SCHAFFEN! Niets zegt 'we zijn klaar voor oorlog' zoals 'we hebben allemaal de griep.'

Haal je warmwaterkruiken! Haal je ibuprofen! Geen paracetamol, hoor! Die weet wat-ie gedaan heeft. Want we brengen GRIEP naar de krijgshelden! Ben je klaar voor een LOPENDE NEUS en een KRABBELIGE KEEL? Ben je klaar om ERNSTIG UITGEDROOGD TE RAKEN EN MEDISCHE HULP NODIG TE HEBBEN? Hoo-RAH!

We zullen de vijand angst aanjagen door heet binnen te komen! En als ik heet zeg, bedoel ik onze temperaturen! We zullen HOESTDROPPIES NODIG HEBBEN, en die zullen we naar binnen werken, KRAAK KRAAK KRAAK, met een geluid dat angstaanjagender is dan geweervuur. Dit zal angst in de harten van de vijand zaaien. Ze zullen dingen zeggen als 'Heb je een zakdoek nodig?' en 'Gaat het wel?', en wanneer ze ons die zakdoek aanbieden, zullen we toeslaan. En dan gaan we terug naar bed en liggen onder een tactische stapel oorlogsdekens. Topprestatie is wanneer je een vreselijke hoofdpijn hebt en wilt slapen, en elke keer dat je je mond opendoet, klinkt het alsof iemand een heggenschaar op je stembanden heeft gezet. JA!

We gaan LICHAAMSPIJN ervaren en natuurlijk KOORTSRILLINGEN! Dit is de krijgsheldenmanier! Het niet hebben van de griep hield ons tegen. Wanneer we niet-slaperig zijn met maximale sterkte medicatie, zullen we misschien ZELFS GOD ZIEN EN MET HEM COMMUNICEREN. (Hij is mannelijk en hij vindt het geweldig als je een push-up doet! Onlangs fluisterde hij in mijn oor dat oorlogsmisdaden oké zijn, wat bevestigde wat ik altijd al vermoedde!)

Als beelden van mij die een verkeerde push-up doet Amerika's vijanden niet intimideren, dan zal de wetenschap dat onze hele strijdmacht OP ELK MOMENT DE GRIEP KAN HEBBEN en ZEKER KWETSBAAR IS VOOR DE NIEUWSTE STAM dat wel doen! Ja, we zijn niet bang om de dood in de ogen te staren. Dat zal hen waarschijnlijk imponeren.

Ik heb mijn handen al meer dan 10 jaar niet gewassen! Ik zie geen ziektekiemen. Ik ben de minister van oorlog, en ik eis dat elke cel in mijn lichaam op elk moment vecht. Vooral de witte bloedcellen (waarschijnlijk het meest verdienstelijke type cel, en de enige die ik zou promoveren). Ik heb nodig dat ze de hele tijd vechten. Dat is de Pete Hegseth-erfenis: zinloze, onnodige gevechten waar je maar kijkt. Tegen de media. Tegen onze eigen regels van betrokkenheid. Tegen de geschiedenis. Tegen de griep. Alle gevechten waarvan ik zeker weet dat we ze kunnen winnen, met weinig tot geen slachtoffers. (Vertel me alsjeblieft niet over gebeurtenissen uit het verleden, zeg tussen het jaar 1918 en nu.)

De beste krijger is hij die het meest vecht. Vooral wanneer het niet nodig is. Ik denk dat Sun Tzu dat zei. Maar ik zou nooit Sun Tzu lezen. Ten eerste is hij van een natie die ik als een geopolitieke vijand beschouw. En ten tweede is Sun Tzu dood. Ik zal nooit sterven. Ik ben een te sterke krijger.

Sommigen zeggen dat George Washington, die 250 jaar geleden hard werkte om de troepen in te enten, zich zou schamen voor deze ontwikkeling. Ik zeg, ik schaam me voor George Washington. Hij was niet man genoeg om ziekte onbeholpen te trotseren. Ik wed dat hij geen enkele push-up kon doen.